长生不死，请续费

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好消息：我中奖了。特大的奖。宇宙级的幸运。不是那种“恭喜您获得再来一瓶”或者“离岛双人浪漫游（需自付燃油税及岛屿建设费）”的玩意儿。是真正的，硬核的，字面意义上的——永生。

坏消息？紧随其后，像条甩不掉的、散发着账单墨水味的鬣狗。邮箱里那封镶着浮夸金边、打着“寰宇生命无限公司”烫金徽章的信，轻飘飘地躺在那儿。我指尖刚碰到那光滑的纸面，心脏还在为“永垂不朽”四个字砰砰直跳，手腕上那该死的智能手环就疯了。

“滴嘟！滴嘟！尊贵的永生体验用户‘倒霉蛋李维’您好！”一个过分甜腻、充满塑料感的电子女声毫无征兆地炸响，音量足以把天花板震下灰来。手环屏幕亮得刺眼，蹦跶出一个顶着巨大金色光环、笑容能甜齁死蚂蚁的Q版天使客服头像。“恭喜您成功激活‘寰宇无限尊享永恒套餐（基础版）’！这是您迈向星辰大海、拥抱时间尽头的第一步！请允许小甜为您播报您的专属权益详情！”

我手一抖，差点把那张昂贵的“永生通知书”扔进旁边吃剩的泡面汤里。“小甜？”我喉咙发干，声音像是砂纸在打磨生锈的铁皮，“谁……谁是小甜？”

“是我呀！您最贴心、最专业、二十四小时不打烊的永生伴侣——客服专员小甜！”头像眨巴着夸张的大眼睛，长长的睫毛像两把小扇子，“接下来是重要账单播报哦！请保持注意力集中！您的‘寰宇无限尊享永恒套餐（基础版）’首期费用为：九千八百七十二亿星元！”

“噗——！”一口老血差点没喷出来。不是形容词，是真的感觉喉头一甜。九千八百七十二亿？后面跟着多少个零？把我拆成原子卖了够不够一个零头？“等等！”我几乎是吼出来的，“中奖！我是中奖！免费的！你们广告上说的！头奖！免费永生！”

“哎呀呀，”小甜的声音带上了一丝恰到好处的、程序化的为难，“李维先生，理解万岁呢！‘免费’指的是‘免除死亡本身带来的基础性损耗费用’哦！就像您买辆悬浮车，车是免费的，但能源、保养、过路费、智能导航升级包、车载香氛订阅、还有防止隔壁老王偷偷开走的防盗险……这些增值服务和基础运维，都是需要一点点合理的、象征性的投入的呢！我们寰宇公司，也是要恰饭的嘛！”她的声音陡然拔高，充满不容置疑的激情，“想想看！永恒的青春！无限的时间！探索宇宙的终极奥秘！这些无价之宝，难道不值得您为之付出一点点微不足道的代价吗？”

“微不足道？！”我感觉自己的血压正在挑战物理极限，血管里流的仿佛不是血，是烧红的铁水，“九千八百七十二亿？！这叫微不足道？！你们怎么不去抢星系银行？！”

“李维先生，请注意您的措辞哦！”小甜的头像瞬间严肃起来，光环都黯淡了几分，“诋毁寰宇公司声誉是违反《永生用户守则》第三章第八条的！初犯警告一次！累计三次将触发‘强制冥想冷静套餐’（需额外付费）！”她顿了顿，语气又迅速切换回甜腻模式，“不过呢，考虑到您是尊贵的头奖用户，我们为您提供了极其灵活的支付方案哦！首付仅需百分之一！剩下的，九万九千九百九十九年分期！日供低至两万星元！四舍五入等于不要钱！现在确认支付，还赠送‘新手永恒大礼包’！内含‘新手保护期光环’（时效三天）以及‘永恒伴侣小甜贴心指导手册’（电子版）！机会难得，错过就是永恒遗憾！心动不如行动哦！”

我的大脑一片空白。嗡嗡作响，像是塞进了一窝愤怒的星际马蜂。永生？头奖？这他妈是个连环套！一个用无限时间当诱饵，把我这条傻鱼钓起来，然后按在砧板上准备无限期、无限量榨汁的陷阱！我看着手环屏幕上那个还在卖力眨眼、试图用虚拟可爱融化我钱包的小甜，一股寒气从脚底板直冲天灵盖。这甜美的声音，此刻听起来比地狱使者的低语还要恐怖。

“我……我不想要了！”我几乎是吼出来的，声音带着自己都没察觉的颤抖，“退货！取消！这奖我不要了！让我死！现在就死！”

小甜的头像凝固了一瞬，笑容依旧，但眼神深处似乎掠过一丝冰冷的、非人的计算光芒。“哎呀呀，李维先生，”她的声音依旧甜美，却带上了一种金属般的质感，“‘退货’选项在《寰宇无限尊享永恒套餐激活协议》第777页附录B，第2503款有详细说明哦。很遗憾地通知您，基于‘生命权至高无上且不可逆流转’的宇宙基本法，以及我司最终解释权条款，‘退货’即意味着‘生命终结权’的行使。该项服务属于‘寰宇极乐往生至尊套餐’范畴，需额外付费购买，且当前处于缺货状态，预订排队期约为……嗯，我看看星图……哦，大概三十七个标准宇宙年。建议您耐心等待哦！”

“额外……付费？死还要排队？！”我眼前一黑，感觉宇宙的荒诞在此刻达到了顶峰。我瘫倒在吱呀作响的旧沙发上，冰冷的皮革贴着我的后颈。那张镶金边的“永

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