一只猴子让世界相信了外星人文里对话很可爱也很傻（真傻），一只猴子让世界相信了外星人整篇文都很甜，甜到发腻的那种。没有大阴谋没有大反派，班德尔瑞从头到尾都是甜甜甜。
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我从小痴迷外星人，满屋子都是UFO模型和第三类接触档案。
为了寻找外星生命，我每周都去后山蹲点。
那天树丛晃动，钻出一只头顶秃毛、眼珠发蓝的猴子。
“终于找到你了！”我激动地给它套上自制的硅胶外星制服。
猴子穿着制服逃走后，游客拍下它按发光按钮的视频：“外星人现身森林公园！”
新闻滚动播报，专家争论不休，外星人主题乐园火速开张。
直到动物学家赶来鉴定：“这只是一只患有白化病的恒河猴。”
镜头转向我时，我抱起啃香蕉的猴子反问：“你们真相信宇宙里没有其他硅胶制服爱好者吗？”
——
树丛里一阵哗啦乱响，像是有什么东西在里面扑腾。
我屏住呼吸，心脏在肋骨下面咚咚咚地擂鼓。
来了！终于来了！我陈默蹲守这片后山快半年了，鞋底磨穿了，蚊子包能串成项链，等的就是这一刻！外星访客！绝对错不了！
这动静，这频率，跟档案里记载的泽塔星人着陆的动静一模一样！
我死死攥着手里那个宝贝——我自己捣鼓出来的“外星文明友好交流礼包”。
里面塞得鼓鼓囊囊：强力胶布（固定小型设备或……嗯，肢体？），荧光棒（宇宙通用照明），还有压箱底的硬货——一件花了我三个月伙食费、找楼下裁缝王阿姨偷偷定做的硅胶连体紧身衣。
银灰色，带点可疑的金属光泽，胸口还缝了个会发光的塑料红按钮。参照《星际接触标准图示大全》里画的，保准专业！
树丛猛地向两边分开。
一个影子，不大，也就到我膝盖那么高，晃晃悠悠地钻了出来。
我的笑容僵在脸上，嘴角抽了抽。这……这玩意儿？档案里没说泽塔星人这么……这么返璞归真啊！
它全身灰扑扑的毛，东一撮西一撮，活像被谁胡乱薅过。
最离谱的是头顶，光溜溜一片，寸草不生，在透过树叶缝隙的斑驳阳光底下，锃亮！
那双眼睛倒是挺特别，蓝幽幽的，跟两粒泡在福尔马林里的玻璃珠子似的，直愣愣地盯着我。
不是金属飞船，没有能量光晕，没有优雅的触须。档案里全是骗人的？
我脑子里嗡嗡作响，像有群愤怒的蜜蜂在开派对。
我那本翻烂了的《泽塔星人特征图谱》啪嗒一声掉在脚边的枯叶上，封面上那个威严的大脑袋外星人似乎在嘲笑我。
它歪了歪那颗油光水滑的秃头，喉咙里发出咕噜一声，有点像我家楼下野猫消化不良时的动静。
“咕……噜？”
这声音把我从石化状态里震醒了。对！就是它！泽塔星人的标准联络暗号！档案附录C，第47页，注明了！发音略有偏差，可能是长途星际旅行导致的声带轻微受损！绝对是！
“同志！可找到你了！”我激动得嗓子都劈了叉，一个箭步冲上去，膝盖重重磕在地上也顾不上疼，“旅途辛苦了！欢迎来到地球！我是地球友好大使陈默！编号9527！”
我手忙脚乱地打开“礼包”，那件银灰色的硅胶紧身衣被我抖开，在阳光下反射着廉价而诡异的光。
我脑子里只有一个念头：得让它体面点！得符合宇宙文明的形象标准！
“来！入乡随俗！穿上这个！”我抖开那件银光闪闪的硅胶紧身衣，动作快得像要给牲口套笼头，“咱地球人……呃，地球猿人……呃，反正我们这儿讲究这个！仪式感！懂不？”
那“外星来客”似乎被我这股子突如其来的热情和那件闪闪发光的玩意儿给整懵了。它蓝幽幽的眼珠子瞪得溜圆，喉咙里又滚出一串含糊的咕噜声。
它下意识地往后退了一小步，枯叶在它脚下发出细碎的抗议。
“别怕别怕！自己人！”我嘴里安抚着，手上动作可一点没停。
我瞅准它一个愣神的空当，猛地往前一扑，双手并用，像给不配合的猫穿毛衣似的，把那件弹性十足的硅胶衣往它身上套。
那手感，又滑又韧，还带着点刚拆包装的橡胶味儿。
它的爪子（或者该叫手？）胡乱挥舞了几下，喉咙里的咕噜声变成了短促尖锐的吱吱叫，带着明显的惊恐和抗拒。
小胳膊小腿儿在我怀里蹬踹，力气还挺大。但我此刻已经被一种“完成神圣使命”的巨大亢奋感淹没了，这点挣扎简直可以忽略不计。
“抬胳膊！对！好嘞！”我喘着粗气，连哄带拽。硅胶衣弹性确实好，就是穿的过程实在算不上优雅。我费了九牛二虎之力，总算把那颗油光锃亮的秃脑袋从领口塞了出去，又连拉带扯地把两条细瘦的胳膊塞进袖管，最后是两条腿。
过程激烈
